Коза Дереза - нова версія 8

Думка Остапа Українця ґрунтується на тому, що діду «ввижалося» що коза розмовляє, але як же інші тварини? Пропоную альтернативну теорію, засновану на розкритті притаманній казкам алегорії.

Коли померла Бабка Дід не зміг жити без жінки і знайшов Козу. Навіщо? Історія про це не згадує. Читач бачить, що «вигулювати» розважати Козу Дід сам не став (мабуть треба було на роботу), а послав Сина-Old, той начебто робив все як слід - водив в кафе, кіно, організував культурну програму. Та ввечері Коза сказала Діду, що за цілий день їла тільки вегетаріанський хот-дог і пила з фонтанчика у парку. Дід сильно поскандалив з Сином-Old – як це так, його нову пасію не цінять.

На другий день Дід знову пішов на роботу і приставив до Кози Сина-New. Ситуація в точності повторилася – Коза жалілася, що Син-New недбало до неї ставився. Знову скандал.

Вночі Діду приснився дивний сон – він сумлінно працював, а з Козою гуляла Бабка – добра, чуйна людина, але ввечері Коза про це нагло збрехала.

В ранці Дід взяв відгул. Сьогодні він особисто проведе цілий день з Козою. Вони ходили по музеям, ресторанам, в оперу та балет, зайшли в магазин електроніки і Дід купив Козі новенький айфон 15. Ввечері, очікуючи море вдячності, Дід спитав Козу як пройшов її день – та просто у вічі, відповіла, що було нудно, вона голодувала, а б/в ксяомі, подарений Дідом, страшенно глючить.

Розлючений Дід висмикнув зі штанів ремінь і почав лупцювати Козу як облуплену. На щастя вертихвістки, їй вдалося швидко втекти. Аби не ночувати на вулиці Коза приперлася до знайомого Зайчика, заплакана вона розповідала жахливу історію про членоносця, спермобака, жінконенависника Діда, що паплюжив її жіночу душу як пекельний, сатанинський козел. Зайчик повірив і запропонував Козі пожити в нього скільки та забажає.

Спочатку все було добре, але ж недаремно Коза – коза. Немитий за собою посуд перетворювався на Пізанську вежу, коробки з під цукерок і піци рясно валялися на підлозі, прокладки плавали в унітазі, злив у ванні забивався козячою шерстю, а винуватиця просто пялилася в айфон. Сил розгрібати це лайно після роботи у Зайчика на довго не вистачило – він звернувся за допомогою до колег: качка Ведмедя, крутого перця Вовка і тусовщіці Лисички. Вони по черзі давали різноманітні поради як виставити знахабнілу гостю на вулицю, але ніщо не допомагало.

Вухастий у відчаї тихенько плакав в курилці. І тут зайшов Рак. Він був програмістом на Delphi, на вигляд років з сорок, ходили чутки, що в його бороді живе колонія невідомих науці організмів, а светр бачив повстання Богдана Хмельницького. Слово за слово і Зайчик розповів історію своїх поневірянь. Рак на хвильку задумався і запропонував допомогу, зневірений вухастий погодився.

Ввечері у двері подзвонили, Коза безтурботно жувала шматок піци на дивані, тож це була точно не доставка суші. На порозі стояв Рак, тримаючи у руках системний блок. «Допоможи занести техніку» запехкано пробурмотів він Зайчику. Монітори, клавіатура, мишка, коврик, система 5.1, ігрове крісло – все це Рак спокійно розставляв в квартирі ошалілого Зайчика. За тридцять хвилин ігрове місце було готове.

Наступні три дні Зайчик ночував на роботі. В дома творилась справжня вакханалія – Рак притащив кегу пива та чіпси і почав грати у онлайн-відеоігри, голосно коментуючи процес. Причому грав він вочевидь погано, бо з колонок системи 5.1 регулярно лунали страшні матюки товаришів по команді, накшталт «Нащо ти, сраний фідер пікаєш Джайну на мід?» «Засунь свою флешку собі в очко!» Звичайно, у відповідь Рак не мовчав.

Пиво та чіпси довели Ракову генерацію газів до межі людської можливості, лиш одночасний симетричний скид тиску утримував його тіло від колапсу, координація рухів страждала, що позначилось на круговому відхиленні при справлянні природньої нужди.

Вранці четвертого дня у Зайчика задзвонив телефон: «Візьми 10 літрів доместоса, 10 упаковок мішків для сміття по 50 літрів і дві дволітрові пляшки квасу. Коза втекла.»